top of page
זוגיות בריאה היא לא מפגש בין שני אנשים מושלמים,
אלא בין שני אנשים בשלים שמוכנים להתפתח יחד!
לא רק מוצאים אהבה
גם לומדים איך לשמור עליה לאורך זמן!
נמאס לך להיות בלופ אינסופי של דייטים מתישים?
תוכנית האימון והמנטורניג היחודית MeToWe מעניקה לך כלים ומיומנויות לחיים כדי לבנות מערכת יחסים מאושרת, יציבה וחסינת שחיקה לאורך זמן.
מדוע רווקים ורווקות רציניים עדיין לבד?
מיתוס ה"אחד/ת"
האמונה העיוורת שקיים בעולם רק אדם אחד ויחיד שנועד עבורנו, חצי נשמה שישלים אותנו בצורה קסומה.
בפועל, המיתוס הזה בעייתי משלוש סיבות מרכזיות:
1) ציפייה לשלמות בלתי אפשרית: הוא גורם לנו לצפות לבן זוג מושלם שמבין אותנו ללא מילים וללא ויכוחים. כשהמציאות והשגרה מכות - מרימים ידיים מהר מדי בטענה ש"הוא כנראה לא האחד".
2) חיפוש בחוץ במקום בפנים: הוא משדר שאנחנו "חצי בן אדם" שחייב מישהו אחר כדי להרגיש שלם. זה מוביל למערכות יחסים תלותיות, במקום לבנות ביטחון עצמי ואושר פנימי קודם לכן.
3) פסילת קשרים נהדרים: א.נשים רציניים נשארים לבד שנים כי הם פוסלים בני זוג פוטנציאליים מדהימים, רק כי הם מחכים ל"זיקוקים באוויר" או לסימן שמימי שלא קיים במציאות.
מיתוס "הוליווד" והניצוץ המיידי
אם אין לי "פרפרים בבטן", דופק מואץ ותחושת דרמה מטורפת על ההתחלה, סימן שאין משיכה ואין טעם להמשיך.
שלב ההתאהבות: זהו שלב כימי-הורמונלי זמני במוח שבו מופרשים דופמין ואוקסיטוצין בכמויות מטורפות. מבחינה מדעית, שלב ההתאהבות נמשך בין מספר חודשים לכל היותר עד שנתיים. בשלב הזה אנחנו עיוורים לפגמים של בן הזוג ומכורים ל"היי" הרגשי.
שלב האהבה האמיתית: מתחיל דווקא כשהכימיקלים נרגעים והפרפרים נעלמים. אהבה היא לא הורמון - היא החלטה, מחויבות, חברות עמוקה ובחירה יומיומית. מי שמחפש רק את הפרפרים, יחתוך מהקשר ברגע שהכימיה הראשונית תרד (אחרי כמה חודשים), וימשיך לחפש את הריגוש הבא, מה שישאיר אותו לבד לנצח.
"רשימת המכולת"
הוא חייב להיות בגובה מסוים, היא חייבת לעסוק במקצוע ספציפי, הם חייבים לאהוב את אותה המוזיקה ולגור באותו אזור חיוג. אנחנו בטוחים שככל שהרשימה תהיה מפורטת יותר, כך נמנע מעצמנו פגיעה ונמצא את האדם המושלם.
הנה 3 הסיבות שמשאירות שמשאירות אותכם לבד:
1) היא מבוססת על האגו ולא על הלב. רוב הסעיפים ברשימות שלנו לא באמת קשורים למה שיגרום לנו להיות מאושרים בזוגיות ארוכת טווח. הם מבוססים על מה שנראה טוב כלפי חוץ, מה שיקצור לייקים ברשתות החברתיות, או מה שההורים והחברים שלנו יאשרו. כמחפשים אדם לפי קריטריונים חיצוניים יבשים, מפספסים את הדבר החשוב באמת: איך אתם מרגישים לידו ואיך מערכת היחסים מתפקדת ביום-יום.
2. היא מייצרת פסילה אוטומטית (בגלל "פרדוקס השפע"). בעידן של אפליקציות ההיכרויות, הרשימה הופכת לכלי סינון אכזרי ומהיר מדי. א.נשים רציניים פוסלים בני זוג פוטנציאליים מדהימים בשניות הראשונות של הדייט (או עוד בשלב הגלילה) רק כי הם לא סימנו "וי" על סעיף שולי כמו גובה, תחביב או סגנון לבוש. הרשימה גורמת לנו לחפש למה לא במקום למה כן, ומונעת מאיתנו לתת הזדמנות אמיתית לקשר שיכול היה להתפתח לאהבת אמת עמוקה.
ועוד כמה מיתוסים שצריך לנפץ...
מיתוס "משחקי הכוחות" (להיות קשה להשגה). "אם אני אראה עניין מהר מדי, הצד השני יאבד עניין. צריך לחכות 3 שעות לפני שמשיבים להודעה". משחקים מושכים אנשים שאוהבים משחקים (ודרמות). אנשים בשלים, שמחפשים קשר רציני ויציב, יעריכו כנות, בהירות ותקשורת ישירה. משחקי אגו בעיקר מייצרים פספוסים.
מיתוס "התזמון המושלם". אני אמצא זוגיות רק אחרי שאסיים את התואר / אקנה דירה / ארד במשקל / אעשה קריירה". אנשים מחכים להגיע לגרסה המושלמת של עצמם לפני שהם פותחים את הלב.
מיתוס "האקס המיתולוגי". "אף אחד לא יאהב אותי או ירגש אותי כמו האקס/ית שלי". חיפוש של העתק מדויק של קשר חיובי מהעבר.
מיתוס "באושר ועושר עד עצם היום הזה". האמונה שברגע שמוצאים זוגיות הסיפור נגמר והכל יהיה מושלם. במציאות, זוגיות היא בחירה ועבודה יומיומית, והיא כוללת גם קשיים ומשברים.
מיתוס "זה חייב להיות קל וחלק מהרגע הראשון". האמונה שאם יש מבוכה בדייטים הראשונים, שוני בדעות או ויכוח קטן - סימן שזה לא זה וצריך לחתוך. במציאות, קשר עמוק דורש סבלנות, למידה והסתגלות הדדית.
מיתוס "זה יקרה כשלא אחפש". לא צריך להתאמץ, האהבה תדפוק בדלת בדיוק ברגע שאפסיק לחפש.
אחד המיתוסים המתסכלים ביותר. אם אתם רוצים קריירה - אתם לומדים ומחפשים עבודה. אם אתם רוצים זוגיות - צריך לפתוח את הלב, לצאת מאזור הנוחות, להירשם לאפליקציות או פשוט להסתובב בעולם בעיניים פקוחות. אהבה (לעיתים נדירות) דופקת על דלת הבית של מי שנשאר על הספה בפיג'מה.
למה שיטת האימון MeToWe
שונה מכל מה שהכרתם?
2. לימוד מבוסס מחקרים לזוגיות מאושרת לאורך זמן
בשלב השני, נצלול לעומק עולם הזוגיות המוצלחת ונרכוש ידע וכלים מעשיים המבוססים על מחקרים מוכחים ולא על מיתוסים רומנטיים.
נלמד מה באמת גורם לזוגיות לשרוד ולשגשג לאורך זמן ונכיר את המרכיבים הנדרשים כדי לבנות זוגיות לא רק יציבה, אלא גם מלאת תשוקה, הבנה וצמיחה הדדית, שתוכלו לטפח לאורך שנים.
1. הבסיס האותנטי לאושר אישי
בשלב הראשון והחשוב ביותר, אנחנו מתמקדים בך. המטרה היא להגיע לבהירות מוחלטת לגבי מי אתה באמת, ללא מסכות או ציפיות של אחרים. אנחנו מזהים את ערכי הליבה שלך, את הצרכים הרגשיים העמוקים שלך, וחושפים את החסמים והאמונות המגבילות מהתת-מודע שניהלו את הבחירות הזוגיות שלך עד היום. בסוף השלב הזה, תרגיש ביטחון עצמי שנובע מהיכרות אמיתית עם עצמך.
המרכיב שעושה את כל ההבדל !
4. הליווי
אני אהיה שם לצידך! בשלב האחרון, תצא/י לעולם הדייטים לא
לבד, אלא עם תוכנית פעולה ברורה ועם תמיכה מלאה. שלב זה כולל ליווי אישי בתהליך החיפוש והמציאה. תקבל/י משוב וכלים להתמודדות עם אתגרים בזמן אמת, תלמד/י איך לנתח דייטים בצורה יעילה, ותקבל/י את הביטחון והתמיכה הדרושים כדי ליישם את כל מה שלמדת למציאת הקשר הנכון והמדויק לך.
3. האינטגרציה. "מאני לאנחנו"
זהו השלב בו אנו מחברים בין העבודה הפנימית שעשיתם לבין הידע
שרכשתם. אחרי שאתם יודעים מי אתם (שלב 1) ומבינים מה נדרש לזוגיות מיטבית (שלב 2), אנחנו מתכננים באופן אקטיבי את הזוגיות שאנחנו רוצים ליצור. אנחנו מגדירים באופן חד וברור איך נראית מערכת היחסים האידיאלית עבורך, מהן התכונות החשובות לך בבן/בת זוג, ואיך ה"אני" שלך ישתלב בהרמוניה בתוך "אנחנו" משותף, מבלי לאבד את עצמך.
bottom of page